甚至想不起来是为了什么，居然点开了这个故事：
http://hi.baidu.com/%CC%C7%CC%C71119/blog/item/319baf829e71d896f703a667.html
From 寒小茨的部落格

看得我心疼死这个女孩儿了。
没有提到任何感天动地的情节，却真实动人。
一把年纪还在看80后的文字，而且激动得一塌糊涂的，我也够肉麻。
不过也许就是在那样年轻的年纪，才可以那样不计较的去爱着。
其实哪怕怎样出色的男人，恐怕也衬不起这样真切的一份感情吧。
爱情，总归是不完满的，更打动人心。（我太BT了！！！）

最后，实在还是要转载一下：

夏末。故事。2008-09-09 03:08
你。
故事开始的夏天。在七月下旬。
如果我没有加你的 QQ，没有说那句你也好。如果我没有一时冲动去见你。如果那天不是路灯昏黄，你坐在了我身边。如果我没跟自己说我想豁出去这一次。我们现在是不是就不会像仇人一样。是不是起码还可以信息聊天。我还会不会坐在茶楼，在我们四个人坐过的卡座，跟Sil一人一杯10年陈的铁观音，说着我们的事儿，看着天，在心里泛疼无奈的跟你说再见。
一手导演我们变成仇人的其实也有我。需要说对不起的并不是只有你。痴缠从来不是我的性格。我却对你假意纠缠。其实即使是我论及婚嫁的男友谈分手，也是干脆利落，从不回头。我是吃定你讨厌纠缠才一而再再而三对你演戏。看着你说别缠着我我笑着心酸。演戏加速你的厌烦，是我的主意。让你彻底疏远我，也是我的目的。不想在自己没准备的情况下突然失去你。所以自己促成你的离开。促成你现在对我的冷。心里是知道的，只是早晚。
你因为某个她骗我的事情在我心里扎了根。就像GS的晚上在你心里留了痕迹。你以为我能记住。我也以为你会明白。我们都错了。有些事情，需要两个人能开诚布公。也许你从未想跟我长久也就懒得开口。也许我以为来日方长总有一天你能懂。可是最后，你并不懂。我懂了也放弃了。
你若对我曾有一分真心的喜爱，你若对我曾有一分真心想要留下来，我的做法一定让你失望了。让你失望，我的不应该，也请你相信那是我最不愿做的事。却是我必须忍着疼完成的动作。你知道我从来不能对你说不要，你也知道我对你的喜欢不是像你一样的一时欺骗，如果你不放开我，我会一直在你身边。所以。呵呵。每次我说我要离开你你说你要打死我。所以只能让你离开我。
那个新的她在照片里很漂亮，也符合你相信的星座学说。你的签名看起来是想要很张狂的高调幸福给别人看。看见那一瞬间，全身冰冷。下意识想问这是不是你预言过的更大的伤害。然后扑哧一笑。心冷下来。
想来，我陪在你身边月余，以为和你也有很亲密彼此很动情的时候，你却不曾有过一丝感觉。反而是离开后对陌生的人热情高涨。是因为我们在一起的甜也是假的？好也是虚伪的么？呵呵。可是，这样也好。看着你开心，我起码难过里是有安心的。
因为，我爱的这个男人啊，他在快乐。起码我爱的男人你，你觉得这样会比较快乐。
说我爱你。也像是演戏吧。我只是需要人陪。像你一样。像大P一样。像Sil一样。我们四个人，只是需要彼此做伴。于是在错误的时间，错误的地点，用错误的方式，认识了不知对错的人，有了错误的开始，错误的感觉，错误的一切。一子错，满盘皆落索。更何况，我们步步都是错。原本可以对的人，也错了。原本错得人，错上加错。
我骗我自己我爱你，也骗所有人我爱你，我演戏。开始是是为了让我们起码合情合理一点，靠谱一点。后来，只能说毕竟不是个职业戏子，演着演着，眼泪开始真了，心疼开始控制不住了。眼看全面沦陷，只好逼自己干让你烦的事儿。
你说得对。我不能喜欢你。即使我再喜欢你，也是悲剧。只不过我天真可笑愚蠢的喜欢在这个悲剧里是唯一搞笑的成分。愉悦了众位看客。知道我们的人一直对我们不看好，HD就这么小，稍微提起来你，各种流言飞语就简直不想知道都不行。我背着压力小心翼翼爱了个开头，就被你的一句还有很多人，打回原形。
你不让我爱你，不让我留下，却也不驱离。我于是演戏干脆顺着来。演出这个痴情纠缠不肯放手的女人。
不肯放手是假的。我爱你是真的。只是到了最后，真的假的还重要么。
爱上一个人。常常是因为他们身上有我们想要却没有的东西。那种仿佛失落的一角寻得自己的大圆满的感觉。是人生而追求的本能。所以失去爱着的人的时候，像是割掉了一部分很珍爱的自己一样。
其实，那些让我们爱着的东西从来就本不是我们的。失去的，也就不过像谁说的，早死早超生。
你让我想起了我高中不吃零食攒钱买打口的日子。那些我有喜欢的东西，我有着迷的东西的日子。是不是看不出来我也像听摇滚听朋克的人。呵呵。Sil问我为什么我后来开始走流行风了。我也不知道。也许是我俗的比较早吧。你能认识多少的我呢？你想认识完整的我么。不。对么。实际上，我就是个听着小朋克带着一点小愤怒和更多小争取的小姑娘，你信么？
在你跟我扯淡或者真假搅和着一起说的某一个瞬间，我喜欢上了你的日子。你的生活。
你一直努力让自己过的满。用你的方式坚持着自己的喜欢。我喜欢你的方向感。喜欢你像是钢琴琴键区别于其他键盘乐的有力度的感觉。按着给劲儿。
你跟大P去BJ的前一夜，我跟大P和Sil去吃了散伙饭。那天晚上，你第三次说我去北京给你做饭吧。我说你就忽悠我吧。又神经了是吧。你说，不是，真的。你来吧。我看着你的眼睛说，好。那时大P跟Sil去买100C了。我坐在你身前，靠着你。想着20天后，我们吹着BJ晚上的风。还是我们4个人。坐在BJ夜晚的马路边上。拥抱。或者接吻。我笑了。很幸福很甜很希望很相信。想着冬天，我们在初雪的时候牵手散步。想着未来，有个像你那天抛高高的小孩，比他可爱。可是现在。我们是什么模样。你要的，你许的，我应的，我给的，终究是真假难辨，下落不明。是我不够好。你不坏你只是不爱。
七夕那晚。我们四个人坐在茶楼的那个卡座里。我和Sil穿着红色衣裳。灯光也微微红着。多么喜庆的。像有爱，有未来，有一地红色的理想尽头是你厚实手掌的相牵。那一刻，我对你说咱俩结婚吧。你说结呗。你是开玩笑的。可是你说那句话的时候没有笑。你面无表情来着。我却像个小猫一样跑过去蹲你身边。我把头枕在你腿上。你动着我的头发。那一刻我很想说我爱你。可是我们的身份从来都不是可以说我爱你的样。
那天路灯暖暖的黄，玫瑰纯纯的白，你的笑容那么好看，（写到这，想起买玫瑰时候的样子，我说你给你媳妇也挑个，你哼哼着说恩挑好了，最后却把我给自己挑的玫瑰买了下来送给我的样子，对不起能不能捂着嘴巴哭下，呵呵，我想你，我想你，我想你），风从车窗吹进来，闻到你的味道，看着你在我眼前，我很快乐。那是我生命中最快乐的真正意义的第一个情人节。你却不会相信你是我生命中的第一个。谁会相信呢。
今天我还在这个卡座里。跟你发最后一条信息说希望你好，好好吃饭睡觉泡妞，别抽太多烟喝太多酒，找到心里真的想留下的。说只要你想，我们就是永远的朋友，我一直支持你所有的想法。说我还在这里却要跟我爱你说再见。88.发完了，我没哭，只是看着灰灰的天。像看见你对我说情人节快乐的脸。疼。这里。心。
离开卡座的时候。偷偷在第9根栏杆上写你的名字&我的名字，写大P&Sil，在帘子左边选了4根金色丝线，两两打成同心结。9，是长长久久。同心结，是寓意希冀。心底却清楚我们难有机会在坐在一起，像从前，他俩腻，我俩比着腻。这是一个不能复刻的假期。我却奢望过可以继续，被更多美好温暖覆盖，奢望我们四个人下次坐下来会�
��两对爷们媳妇，笑着干杯。是我不够好。你不坏你只是不爱。
听你讲起从前的荒唐或者伤害什么人。你的挫折跟失去。心疼那些听起来就很好的女孩儿，心疼一直不知道为什么飘着定不下来的你。心疼你因为不顺的事儿心里的不舒服。不知道你是不是有过大大的伤口。觉得那个曾经让我碰到过心里很好很软的地方的你，不是真心想要这样的人。我固执的相信真心有强大的力量。我固执的以为我如果真的去坚持会给你留一个起码永远属于你的地方。你的话，都是玩笑。我的话，最后却都成了承诺。那些到死都属于你。一直都陪着你。你说人总是自私的，我对你说，在我这，你永远可以自私。你却告诉我，忙不迭的告诉我，你可没答应。那一刻，我还是笑了。我爱的这个男人啊。呵呵。
怕我受伤是你的本意还是不爱的借口，推开的理由，厌倦的幌子。都好。
只要是结束，怎么结束，真的不用计较了。
你说过10次我爱你。我说过无数次我爱你，在你没听到的时候。
在第一次我们拥抱的影子被路灯拖得很长很漂亮很温暖的时候。在你把手从车椅靠背上伸过来抓着我的手唱歌的时候。在你按着我的琴键哼哼着旋律的时候。在你坐在沁河边给我讲好笑的事儿和你的事儿的时候。在你坐在我旁边大口吃饭的时候。在你在车后座喝醉了不停吻我的时候。在你叫着送我的小可可回家的时候。在你按着我的肩膀说小x咱俩干点啥吧的时候。在你每次眼睛里有我看到的暖的东西的时候。在你每次笑得像个小孩的时候。在我每次摸着你的肚子叫你猪的时候。在每次我们抱着的时候。在每次我在你身边的时候。在每次我想你的时候。在每个早上，每个中午，每个午后，每个晚上，每个凌晨，每个像望夫石一样站在窗前等待你走近的时候。在这之前的每分每秒，在这之后的每个呼吸刹那。甚至。在你告诉我你心里惦记她的时候。在你告诉我你爱很多人的时候。在你给我看和别人的聊天记录的时候。在你让我滚蛋的时候。在你说要跟她结婚的时候。在你说别烦别缠你的时候。在你不回我信息的时候。在你无视我求你不肯见我一面让我给你哪些东西的时候。在你一次一次失约的时候。在每一次，你欺骗我的时候。我说了无数次我爱你。我爱你。我爱你。你好我爱你，你坏我爱你，你要我我爱你，你不要我我爱你。你若是流氓我爱流氓。你若是无赖我爱无赖。我可以义无反顾。我多希望我能义无反顾的去留下。
可是我的我爱你。再想公开，也是秘密。可是我的我爱你，也不能让我自己鼓起勇气争取留在你身边。
我的我爱你，只能让我离开你。让我逼你着急。招你烦。让我义无反顾的离开你。
我的我爱你，不知道是不是世界上顶可笑的我爱你。却至少清楚，绝对是悲剧的我爱你。
现在。QQ不会抖动了。手机不会响了。
小比。说话。小比。你干吗呢。小比。你就聊吧。小比。我想你了。小比。我想抱抱你。小比。咱俩干点啥吧。
你的那些好听的话还在对新的女孩儿像个复读机一样反复放送。我想听见的那个称呼却再也不会有人提起。
很想看着你的眼睛问你是否真的有喜欢我。有一点喜欢我。曾经有过一点喜欢我。
不能问。也没机会。怕听见的回答把最后的安慰也毁了。怕看见的目光把最后的回答也出卖了。
Sil说我像小孩。你也说我。你们错了。真的错了。我对谁都是孩子气，唯独对你，时刻忍着剜心一样的疼，最理智。每一次走向你，最后的离开你，不会有人知道我用尽了力气，不会有人知道我有多难过。
你一直不曾了解我。也一直不曾接近我的世界。你的眼里我窄的只有感情，朋友这些。我穿平常的衣服。是平凡的女孩。不出色不亮眼。我也不曾让你走进我的世界。我在做的别的事情。我写东西，或者认真的弹自己的曲子，不多但是都还是很漂亮的摄影东西，一些从不给别人分享自己的剧本。我的圈子。我的另一面。很多面。高调的让人不能无视的一面。你都接触不到。呵呵，也好。让你记住一个平凡的某个人傻乎乎的爱过你，听起来也并不太恶心。
我一直觉得我们终究会再见。在某个时间某个地点再见。不期然的。那个时候我们会不会能忘了发生过的纠结，像重逢的朋友约个时间聊聊不在彼此身边的那些时间。还是点点头，打个招呼，带着另一个人，匆匆走过，生怕惹来麻烦。
缘分天定。爱有天意。
如果这八个字像我们相信的一样有力度。我们之前是缘分吧。我假戏真做的我爱你是天意吧。
那么以后，我们的线，又会在哪转个弯再有交点。
看着电脑里我们唯一一张合照。我现在已经可以不看照片就想起你脸上的线条。
却已经再没机会在你的左手掌心写那三个字。我。你。隔着我爱你你不爱的距离。
戏就到这里。我的伤心我自己处理。
你。我无力挽回。也不能挽回。也不敢挽回。更不想挽回。
我始终不能安心的爱你。你的反反复复我可以看不到，你的出格夸张我可以不知道，可是我的压力，我的心事，已经把我放倒了。在没有你一句话的情况下，我已经撑不下去了。
爱，Your new girl is beautiful.
她会比我听话。懂事。比我能安心的爱你。你会在她面前演一个好男人。让她对你死心塌地。
所以。最后一次。想象。跪在你前面紧紧抱着坐在台阶上的你。闻到你的味道。偷偷跟你说。我爱你。不论如何，我会永远在你身边的。你能听到么。
笑了。我许了的。我也到底是，背离了。
离开你。是懂你的快乐早已旁落。
：）这样也好。是吧。我的xx。我的xx。我xxx。
你答应过我的所有你都可以忘记了丢弃了。只有两件事情，你必须做到。记得我爱你。记得过开心。
好吗。